かいつまんでも、長い　長い　お話です。

５年程可愛がっていた野良愛猫ぺこと一緒に暮らせる！ことに

突然引越し騒動の中に見出していた”心の灯火”。

無事保護し、自宅に入れ暮らせる夢が５年越しに叶った！・・・・

とはスムーズには行かないもんですね。（苦笑）

同意をしてくれていた家族が、突如、難を示してきました。

ぺこは、可哀想に狭いゲージの中で暮らさねばならないのかと

途方に暮れました。

（ ずっと野良で自由にやってきたのに、これでいいのか？）

保護してから、鳴き続けていました。

（ 不安だろうな。野良で生きたいんだ・・・）

野良を好むぺこをむりやり捕まえてしまったと思った私は

外に放してやりました。

（ きっと、びゅっと走り去っていくだろうな・・・）

甘っちょろい覚悟みたいものも　胸に抱きつつ。

予想反して、家の周りから離れようとしませんでした。

（ わが家を私を家族だと思ってくれているのかも・・・）

すぐに家の中に入れたのは言うまでも　ありませんでした。

置き去りにも出来ず、一緒に連れていきました。

だけど、ゲージ生活。

（どうすれば、ぺこは幸せなのかな・・・）

ぺこへの愛情は、欲が絡んでいるんじゃないか？

何が正しいのか・・・

もう　わからない・・・

わかっているのは、ぺこが幸せじゃないってこと。

（ 誰も　しあわせじゃないんだ、この状態は。）

と思いつつも、

何をどう決断するのが善いのか、

頭ではその決断や行動を起こせ！と思っていても、

どこかで何かがひっかかり続けていて、

困っているのに　何も選べない悶々とした日々を過ごしていました。

悶々としていても　目の前で不安そうに鳴き続けるぺこと

その鳴き声に苛つく家族のストレスを解決出来ていない自分に

何とも煮え切らない奴だと思い続けていました。

いつも思い浮かぶ言葉＿

（ 誰も　しあわせじゃない。）

家族が言うこともよくわかる。

だけど、ぺこが大好き。

不安だから鳴くしかない。

その不安を作ったのは、私。

辛く思うのは、罪悪感なんだろうな。

こんなはずじゃなかった・・・

家族全員から可愛がってもらえる姿を想像していたのは

私の身勝手な妄想だったのです。

見知らぬ土地、山の中で生きるというだけで関の山の私は、

時に　自分で自分を追い込み、

時に　自分を励まし・・・の繰り返し。

「 私は何を選んだとしても、後悔しかない。

　自分には何も出来ないってことを嫌という程、知った。

　皆にとっての最善と、ぺこにとっての最善だけを考えるよ。」

家族たちの前で　そう呟いたのです。

悩みに悩み続けた３週間弱。

可愛がってくれて励ましてくれている子に言いました＿

「 お母ちゃんは、ぺこが大好き。

　でも、今のこの状態は、誰にとってもしあわせじゃない。

　家の中で脅えて生きることほど辛いことはないよ。

　ぺこも大事で家族も大事。

　ぺこは、野良でいたいんだね・・・。

　元々、野良だったもんね・・・。

　なのに、可愛いからって、

　お母ちゃんが捕まえたんだよ。

　置き去りには出来なかった。

　だけど、不安そうにずっと鳴いてるってことは

　嫌だってことなんだよね。

　大好きだから、自由にさせてやろうと思うんだ。

　今から　散歩に行きがてら、ぺこに外の空気を味わわせてあげて、

　走らせてやろうと思うよ。

　・・・・・もしかしたら、もう二度と会えないかもしれないし、

　もしかしたら、前のように、近くに居てくれるかもしれない。

　さっと走り去ったら・・・慣れていないこの山奥で

　寒さと腹ぺこで死んでしまうかもしれない・・・。

　だけど、

　だけど、家の中で脅えて生きるよか　マシだと思うんだよね。

　お母ちゃん、間違っているかもしれない。

　言い逃れかもしれない。

　何が　正しいのか　考えても　考えても　わからない。

　わかるのは、

　今　ぺこは　しあわせじゃないってこと。

　ぺこを　自由に　させてやっても　良い？」

「うん。帰ってくるかもしれないからね。」

「 そう・・・だね。。」

自宅からしばらく歩いたところで、キャリーバッグの扉を

開けました。

「 にゃぁー！」

と言いながら、ぺこは、ものすごいスピードで

目の前を走り去って行きました。

その走りっぷりが　あまりにも　嬉しそうだったので、

涙が出ませんでした。

山の中を颯爽と走り出していくぺこの姿が見えなくなるまで

見送りました。

途中で一回、振り向いてくれました。

そして、すぐに　また　走り去っていきました。

（ これで良かったんだよ。これで、良かったんだ・・・）

心の中で何度も何度も繰り返しました。

その日と翌日は、放心状態の私でした。

涙も出ず。

その後、少しずつ　淋しさを感じ、泣いたように思います。

ぺこが居たところには、ぺこのニオイが残っています。

（ ぺこ・・・）

寝る前と朝目覚めた直後、心の中でぶつぶつ言いました＿

（ 神様という方がおられるかどうかは存じませんが

　どうか、どなたかが聴いてくださるなら聴いてください。

　私は可愛がっていた野良猫を欲で引越先の、遠い山奥まで

　連れてきました。

　いろいろありまして、外に放してやりました。

　自分に対してはいろいろ思いますが、とにかく、

　ぺこが安心して眠れる場所、自由に走り回れるよう、そして、

　食べ物を得れますように・・・ずっと。

　私にもし頂けるしあわせがあるなら削って頂いて構いませんから

　ぺこを見守ってやってください。

　本当にお願いします。

　こんなにお願いすることなんて　ありません。

　自分のせいで　誰かを不幸にするなんて　ひどい私です。

　自分のやったことは　自分が受け入れます。

　だから、ぺこを守ってやってください。）

そんなような長い長いお祈りを毎日しました。

きっと、自分の気持ちを鎮めるためでもあっただろうと思います。

解放後、１週間程経ったころ＿

友人夫妻が手伝いに来てくれるその日でした。

洗濯物を外に干していた時のことです。

ある青年が突然、私に近づいて来られました。

私は内心が整っているとは思えなかったので、

見間違っているんだよ、と思うようにしていたところでした。

＜ ぺこちゃん、見つけるから。＞

その青年は、きっぱりと私にそう言うのです。

見たことのある青年です。

青年はこの日、手伝いに遠方からお越し下さる友人夫妻の

息子さんです。

（ あなたは、◯○さん家のお兄ちゃん！）

ニヤッと笑って、首を縦に振ってくれました。

＜ 見つけてくるから。安心して。＞

予想もしないことでした。

予想もしない言葉をかけてもらった私は、

にわかには　信じられませんでしたが　慰められました。

慰めの言葉だけで十分救われました。

全く知らない土地。

春といっても冬のような寒さ。

土地勘のない野良猫が生きるのは・・・と責めに責めまくる日々を

送っていたもんですから、

そんな私にとって、青年の言葉と気持ちがどれほど嬉しかったか。

それは、言葉では言い尽くせません。

来られたまなし、Yさんにそのことを打ち明けました。

「 そうですか。」と冷静に聞いておられた様子。

お昼すぎ、子が「お母ちゃん、これを見て。」と地面を指差します。

Yさんと一緒に子が指差すところを見ました。

そこには、ちびモグラの亡骸が置かれていました。

「あ！」

「Yさん、ぺこがよくこうした”お土産”を持ってきてくれていたんですよ！」

「 え？本当に？ぺこちゃんだったら良いですね！」

とにこにこ嬉しそうな顔のYさん。

「 はい！」

と言いながらも、信じられない私でした。

「ぺこじゃなくても、偶然でも、このタイミングで”お土産”を

　見れたのは、すごく救われました。」

そして、ちびモグラちゃんの亡骸の横に　カリカリ餌を

添えておきました。

（ ぺこだったら、食べるだろうから。）

という期待をこめて。

翌朝、ちびモグラちゃんは居ませんでした。

カリカリ餌は・・・

そのままでした。

「 違う猫なんだよ。」と家族。

「 そうかもね・・・　そうだよね。」と私。

期待はしない＿

それは、自分を戒めるためでした。

自分の欲が長く続き過ぎたがゆえの、思いでした。

可愛いぺこにひどい仕打ち※をしたのですから。
※テリトリーを奪うことは野良の命に関わると思います。

それから１週間後の週末。

お昼過ぎに、家族が窓の外を見て言いました。

「 あれ？　ぺこに似た柄の野良が居るよ。」

違うだろうと思いながらも視線を落としますと、

ぺこ　でした。

「 ぺこっ！」

私は、叫びたい気持ちを抑えて、

小さめに呼びました。

「 にゃぁー」

と返事しました。

ぺこ、でした。

とても用心して　しばらくは　カリカリ餌に近寄りませんでしたが、

私が離れて行くと　そっと食べに来ました。

ほっとしました。

とにかく、食べたから。

（ ◯○くん、本当に見つけてくれたんだね。

　なんて御礼を言っていいか、わからないよ。

　ほんと、嬉しい。

　ありがとうね、◯○くん。）

すぐに　お母さんのYさんにメールをしました。

すごく喜んでおられました。

夜には　お父さんからも一言メールが来ました。

Yさんから頂いたメールに書かれていたことに感激しました。

お母さんであるYさんにその話をした後、

Yさんは、こっそり　息子さんに話しかけたそうです。

「 その証拠を見せてよ。」

と。

その言葉の後に、ちびモグラちゃんの発見があったのです。

その１週間後に、ぺこと再会したのです。

親子の絆、繋がり、愛情というのは、本当にスゴいと思います。

他界の人の言葉や気持ち（心）は、私にとって

いつも　突然で、

いつも　正しく、

温かみにあふれています。

ただ、私からすると

到底、実現不可能と思われることも言われるものですから

言われた直後は、信じることが出来ないのです。

他界からの言葉は、

信じる、信じない、

正しい、正しくない、

といったことではなくて、

いつも　心に響き、温かいのです。

山小屋の一室に置かれたケージから出たこともない、

全く知らない土地（山の中）に走り去ったぺこ。

マーキングなど一切ないのに、数週間後、わが家の傍まで来た。

偶然かもしれませんが、命に偶然はないと思います。

寒冷地の山の中の寒さは、

温暖なところで生まれ育ったぺこにとって、命に関わるものがあるでしょう。

（ そのうち、また　以前のように慣れてきてくれたら、

　保護して、葉山に帰してあげたほうが良いんじゃないか・・・）

とも考えていました。

だけど、もう捕まえてはいけないと思いました。

もう二度と、テリトリーを奪ってはいけない。

野良として生きることを好む猫もいれば、

家猫として順応していく猫もいると思います。

どちらが　幸せかは　わかりません。

それぞれによって　違うと思うのです。

この広い山の中で　再会出来たのは、

青年のおかげです。

神様がおられるかどうかは私には分かりませんが

青年がおられるのは間違いないです。

愛する人を亡くされたすべての方に申し上げたいのです。

私達の肉眼で見えないとされていますが、

大切な方は、消えてしまったんじゃない。

ただ、私達の肉眼には見えないだけで、

今も、

この青年のように生きておいでです。

生きるという概念が、朽ちる”肉体”の有無だけでお考えなら

愛するということは、存在しなくなります。

人間の肉眼に見えていることだけがすべてではないのだと

いうことを、心からお伝えしたいと思い、

この実話を書きました。

不可能を飛び越えて、

ぺこが　目の前に　あらわれたんです。

” 愛しているから、自由に生きるのを心で祈る。”

愛することは、自分の感情と向き合うことでもあるのだと

ようやく　少しだけ　わかったような気がしています。

追記 6/12：
ほぼ毎日のようにご飯を食べにだけ来ていたぺこは、
ちょっと昼寝みたいなのをするようにもなりました。
いつもはご飯だけ食べたらすぐにどこかへ行っていたのですが
5月の下旬、何故か、私ににゃーにゃーと鳴いていました。
「今、ごはんを持ってきたからね。妙に鳴くね。どうしたん？
　何か、話そうとしてるん？まあ、お食べよ。」
気になりながらも、いつものようにカリカリをあげました。
6月に入ってから、ずっと顔を見せません。気配もありません。
もしかしたら、あの時、何かを話してくれていたのかも・・・。
冒険に出掛けていることと信じて、
どこかで生きていることを信じて、
ぺこの身をあんじることしかできないけれど、
本当は、とても心配で、いつも朝夕来ていた石の上を見てしまうけど、
どちらの世界に居ようとも、私がぺこの身をあんじる気持ちは変わりません。
自分が淋しいとか心配とかそういうのは自分の心の問題ですから、
“ぺこが、しあわせでありますように・・・”
これだけを毎朝毎晩、祈る今日この頃です。

＝ おまけ ＝

屋根にかかる枝一枝を、友人夫妻の協力を得て、伐採しました。
細い枝でも、すっごく重いんですよ。本当に。
たくさんは切りません。
それが自然の中で住むということ。
自然の中で便利を求めることの方が不自然。
街に住む方が良いと思います。私はどっち派だろう。
今はまだ、街派かな。（苦笑）

先週の午前中は、雪が降りました。寒っ。

友人夫妻が薪になるものをお知合いを探して、わざわざ持ってきてくれました。
軽トラで！
実際に使える薪ストーブ設置には、７桁は行くそうですよ。
ということで、薪ストーブ設置は、夢のまた夢ですが、薪はあります！

ちびモグラちゃんは居なくなって、カリカリ餌だけでした。
この１週間後、ぺこに再会できるとは思いもしませんでした。

アガサ